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| - C'est grave docteur
? - J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer. - On peut le guérir ? - J'ai bien peur que non... - Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur ! - Essayez les bains de boue... - Ça va guérir mon cancer ? - Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...
Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Lada ? - L'horaire des bus !
Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada? - Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. - Eh, tu montes ? - Nan ! - Mais si allez, j'ai des bonbons... - Nan ! - Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche. - Nan ! - Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ? - Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada
C'est officiel...l'équipe Festina va être rachetée. Maintenant tous les coureurs seront sponsorisés par le shampoing "DOP".
Quelle similitude y a-t-il entre les jeunes qui passent leurs bacs en Juin et Éric Tabarly ? Pour les uns et les autres, il y a un repêchage en Juillet.
A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ? "Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence !"
Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père - fonctionnaire répond-il. Et ta mère ? - ben, elle fait rien non plus.
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur? - le chômeur a déjà travaillé, lui ! Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ? - Car il y a 80% de branleurs - et 20 % de lèches-cul Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin ? C'est pour se garder du boulot pour l'après midi !
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit a son mari: - Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus? - Quel bus ? Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie "Après les femmes, le champagne". Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi - Celle-là, je la baiserais bien..." - Non, tu la baiserais "volontiers"
Un sondage aux Etats-Unis : A la question " Accepteriez-vous de faire une fellation a Bill clinton? ", sur 100 femmes interrogées: - 2 ont répondu " oui " - 2 ont répondu " non " - 2 sont sans opinion - 94 ont répondu " plus jamais " Quand Bill Clinton a-t-il compris que Paula Jones n'était pas démocrate? Quand elle a refuse d'avaler tout ce qu'il lui présentait
Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale: M. Seguin M. Legros M. Branlay M. Carel Mme Segolène Royal M. Sauter M. Papu M. Genet Mme Mady M. Jospin - Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut.
Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu'une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route des que possible. - Quel est le problème ?, demande l'avocat - Cette chienne m'a trompe. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat ! - Je ne sais pas si ca va marcher, dit l'avocat, Je veux dire par la que votre femme n'est pas votre propriété: ce n'est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole ! - C'est ma foi vrai, répond le magnat du pétrole, Pourtant, en l'épousant, j'espérai bien avoir l'exclusivité des droits de forage !
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et entre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait a la scène ne lui demande : - Vous devez attendre quelque chose de très important aujourd'hui ! La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrete pas de me dire que j'ai du courrier !
Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu'une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route des que possible. - Quel est le problème ?, demande l'avocat - Cette chienne m'a trompe. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat ! - Je ne sais pas si ca va marcher, dit l'avocat, Je veux dire par la que votre femme n'est pas votre propriété: ce n'est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole ! - C'est ma foi vrai, répond le magnat du pétrole, Pourtant, en l'épousant, j'espérai bien avoir l'exclusivité des droits de forage !
Un jeune beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles : il roulait sur sa Mobylette sans lumière. (Heureusement, c'était en plein jour) : "- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds a ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues? - Une voiture ! - Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroen... Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues? -Une moto ! - Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki... T'as 230 F d'amende." Le gamin dit alors au flic: "- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ? -Une pute ! -Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme... |